勉强是一种错误.当一个人坦承自己不能接受.不愿意面对时.就已经足够了.通俗的说.那是讲到底了.
人是多面的.每个人都是.综合各个侧面才足够拼合成一个完整的人.但是你始终无法让别人去接受那个完整的你.始终不能.像一种弊端.像一种瑕疵.
无奈中人开始变的棱角分明.逐渐分裂.型成清晰无比的一撇一捺.好似白天与夜晚.害怕黑暗的人喜欢前者.讨厌喧哗的人偏好后者.一个完整的日子就这样被分割开了.
这是现实.是反抗无效的事实.而我们能做的只有接受.
或许.这与包容无关.与情感也无关.
一个人的过去千奇百怪.虽然人是前进的.但人是有脖子的动物.是会回头的.只有走的更远.才会逐渐遗失那些过去.
一切与本人意愿无直接关联.需要的只是时间.所以即使厌恶也无济于事.
世界上可有纯粹开心快乐的人.向往万物美好者尚且只能希望其存在.充其量也仅仅是希望.
悲伤总被人排斥.恨不得弃于千里.而我把悲伤藏在这里.并不是贪恋它的存在.只是不想丢掉.因为这也是我的一部分.没有它.我就不是完整的.
至于这里是否被接受.随天意吧...

很想写些什么.好似手指对键盘突然上瘾.抚摩良久.无终.
那么....随便说些什么吧...
最近都没有去跑片场接工作.并非懒惰.而是身体无法负荷.由于某种原因.在家禁烟一周有余.导致严重嗜睡.人一直处在飘渺状态.极其怕冷.并且没有丝毫力气.只要一躺下.便不愿再起来.总的来说.犹如一个电池耗尽的玩具.庸懒无比.
近几个月相当迷恋俄罗斯音乐.感觉那个国度的音乐.总能把悲伤爆发的幽雅且淋漓.一个逢人微笑的角色.却在幽深的雨夜狂奔.直至疲乏.重重跪在地上.潮湿蜿蜒的头发半遮双眸.隐约中透出倔强而悲伤的眼神.却干涸如一口枯井.没人知道这个角色在想什么.在做什么.失去了什么.有时候觉得.音乐就如同身体的一部分.有些空缺总是需要用它们去填补的.
傍晚在一家面馆进食.看见一位年近六十的长者.涂抹着鲜艳的眼影.乌黑的眼线.深红的唇色.戴着富贵太太的帽子.亮绿色的外套大衣.妖娆的中裙和长靴.或许在这个社会这些都已经不足为奇了.然而...他...是位大伯.一位有异装癖的大伯.有人厌恶的避开.有人窃窃的议论.一位店员小姐把我们领到离他远一些的位置.然后偷偷的说:那人是男的.他天天来.好恶心.你们还是坐这边吧.而我转眼看那位大伯.他旁若无人的吃面.然后婀娜多姿的离开.看着那个无法辨认性别的背影.总感觉他并不属于这个世界.然而却倔强的在这里生存着.我找不到厌恶的情绪.相反.内心满溢着同情.
女人已经视我于不存在好几天了.我也习惯了这样的生活方式.这里就像公共住宅.所有人都是房客.隔壁那房间是一家.与我相识许久.却隔阂而陌生.兴趣好的时候.喜欢在深夜把冰箱里的东西吭出来放进锅里随意的煮.然后带进房间.安静的吃.最近食欲好的过分.像一头小野兽.饥饿感充满着整个脑袋.毫无疑问.现在的我依然是边进食别敲打键盘.
除此之外.我要对自己隆重宣布.我的禁烟日到此结束.

刚才.十五分钟之前.男人匆匆回来.而半小时之前.女人匆匆离开了家.

男人跑的很快.上楼见我便问.你妈呢.
我说.她出去买东西了.
他愣了下.哦.那我下楼等她去.
我说.你来拿钱的吧.她留下了.
他说.恩.快给我.我病了所以回上海来看病的.差点钱.
我把女人放在桌上的一叠钱递给他.
只听他说.我走了.
身影便迅速消失在楼梯转角处.

拿出手机.看着女人之前给我的消息.他走了给我短信.
我按下了回复.告诉她.他走了.

回到房间.感觉那么的好笑.一切都那么的好笑.
这里的房子.这里的人.都是那么的好笑.
原来生活可以那么滑稽.

这个世界.永远存在着庸俗的审判.于是有越来越多的像你一样的沉默者.你不需要阐述.不需要解释.更不需要让别人去相信自己体会自己.你开始欣喜于邂逅任何一个能用眼神或支字片语来与自己沟通的生物.而这一切都是那么的可遇而不可求.于是你放弃了捕获与等待.你变的只在乎自己在乎的事.其余即使在众人眼中举足轻重的问题都成了泡沫.一笑而过即可.最后.在别人眼中.你成了疯子.病人.或者是虚伪的.充满欺骗性的.也许你只适合疯人院或者精神病疗养所.
周围有很多博学的医生.医生是充满智慧的.有富裕历练的.有丰硕经验的.当他们在白底黑线的卡纸上写下你的行为与他们所推测出的病症.你就成了一个毫无疑问的病人.一切就如同法官手中那个普通到极点的小锤子.只要被敲定了.就成了不容否定的肯定与真实.
而你.没有再去反驳.你平静的接受了.甚至变本加厉的去做出那些更贴切众人所评判的样子.然后漠然的看着医生们.看他们满意自己正确判断自我成就的神情.你安静的接受检查.盲目而神经质的眼神涣散不定.直至你走进自己的天地.直至你遇到了穿着病服的同类.你开始露出正常人的微笑.灿烂而孩子气.
在这个世界上.你越活越失望.却也越活越快乐.因为你明白了懂与不懂.明白了诉说与徒劳.明白了解释太过多余.明白了沉默是那么重要.

很激动.在临安竟找到了这么一条路.熟识我的人都知道西瓜是我水果中的最爱.当时那个兴奋呐.无法言语.
此照拍于九月三十日晚.当时正与缪导.周希.同房两姐们.还有网络上来自云南的山歌三人组在陌生的街头觅食.
吃的是夜排挡.翠翠姐和敏敏歌声不断.貌似喝高了的缪导也不甘示弱的悠然唱起了金铃塔.小八得知那三人组是名人后.激动的略显亢奋.吼着想去云南.想看敏敏的婚礼.似乎婚礼就在这几天吧.排场应该不小.闭眼就可想象那场面有多欢腾.


我太喜欢门上那人的造型了.话说他是被我们打飞上去的.而事实他是自己爬梯子上去的.
此照片拍于九月二十九日下午.在浙江的石头村拍摄现场.其实我是偷拍的.要被冯德伦知道了.没准会飞来个水晶滤嘴烟屁股丢死我.申明.我不是狗仔.否则我就把冯导的脸拍下来了.何苦要这些模糊身影.你说是吧.
那日我们凌晨四点起床.五点发车到现场.一直拍到近凌晨两点才回宾馆.之后花了我两小时洗澡时间.天亮才横到床上.
为什么要两小时.因为头发洗了三遍.脸洗了三遍.身上洗两遍.脚脚洗两遍.再从头到尾冲一遍.
为了那角色.化装和服装那两家是彻底把我们给废了.
把我的红色头发盘起.用夹子杂乱的清理散发.然后整个脑袋喷成黑色.脸.脖子.手臂.小腿.脚面.甚至耳朵.都被抹上了深褐色粉底.那是对化妆品的浪费.更是对我皮肤的残害.汗不停的出.妆不停的花.化装就不停的抹.脸上黑色分布不均.像一块快淤青.外加颧骨两坨奇怪的腮红.让我不再认识自己.甚至有种自己的脸刚被狠狠揍了一顿的感觉.穿的是小花衬衫.褐色土布裤子.以及黑色布鞋.我想那时的我.即使与我妈擦肩而过.她也不会认得.

 

羊.不是没见过.也不是新奇的事物了.为什么我不用破手机去拍风景不拍自己或朋友而去拍它们.因为它们是母子羊.
一大一小始终紧密不分.小羊不用绳子牵着.它始终跟着大的跑.分开不到一米的距离.两家伙就开始对吼.然后往死里挣扎的要跑一块去.
在祠堂里.一猥琐女抱起小羊想冒充羊母.结果真羊母发现小羊被掠夺.撤着脖子死命的叫唤.小崽子也像被绑架一样不停的咩咩.猥琐女在众人的指责下终于撒手放羊.让母子团聚.它俩那个亲哦.真没话说.不过看了倒挺感动的.好似只有单纯的动物才懂得不离不弃.紧紧相随.
现在我很无聊的来谈论下羊便便.这是我第一次看到.所以觉得很新鲜.虽同是哺乳类动物.但羊便便与牛马猪完全不同.其形状大小就和桂圆的核一样.成黑色圆型小球状.一次便便会撒下大约三十颗左右.
第二张就是大羊便便后的那张脸.越看越幽默.

 

这就是牛.不希奇.与其说我拍的是牛.不如说我拍的是它这只牛.
它的特别就在于.此牛是第一只让我看到牛眼泪的牛.
对于生长在城市里的我.除了家里的狗以外.很少会与哺乳类动物有亲近.
在桥上拍戏的时候.我多次与它擦身而过.可就在某次不经意的一转头.看见了它的眼泪.
牛的睫毛很长.有两到三厘米.而在忽闪的睫毛下却盘旋着晶莹的泪水.我蹲下来定定的看着.只见牛眼泪大滴的淌落在地上.缓缓蒸发不见.它是在哭么?还是...眼睛有问题.
传说牛眼泪能让人看见鬼.当时我还真有抹一点涂眼睛上的冲动.可是带着隐型.怕感染.于是放弃了这个念头.
牵牛的绳子原来是穿进牛鼻孔里的.这是我第一次知道.原本以为只是拴在脖子上.笨重的老牛在被拉扯的过程中鼻子牵连嘴唇一起扭曲.感觉似乎会很疼.它不受控制的不停掉口水.第一张照片中可以隐约看到.

此次出门我用手机只拍了这些照片.也许对别人来说它们都是些简单或者无聊的东西.而我.却乐意去捕捉.因为在我眼里.它们是特别的.是让我记忆深刻的.
就记录到这吧.最近忙的很久没做饭了.妈说还是想吃我做的菜.
于是.老娘这就买菜去了......

太久不曾写过这类干涩的文字.今夜因你重操旧业.折腾出部分针对性话题构成此文.仅献极品的疯子与暗涌的败类.观者亦可借鉴.
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浓郁的黑色滞留在心中挥之不去.它是那么的寂寞.虽在灿烂绽放时.却已摇摇欲坠.

那些想要的.无论是拥有着或正在远去的.都视而不见挥手抛开.这是无望洒脱放弃.不如说是胆却逃避倔强.明明拥有却怕自己会成为被忽略的多余.追逐远去却怕努力后依然会失去.终于独自躲起来.蜷缩在角落.凝滞成一团黑色泪眼模糊的阴影.
该说这是一种善良么.不想成为别人的麻烦.不想给予打扰.不想勉强一切成为自己想要的那个模式.于是轻言说罢.始终委屈着自己.悲伤肆意.
往往这一切仅是脑子带给自己的判断.人是种很奇怪的动物.一旦产生某种念头.就仿佛被控制般.不自觉的将周围所有事物拆分成碎片.挑其符合自己念头的取之.直到最后.一个念头成了一种肯定.逐渐沉迷.逐渐扭曲.(看过<灵数23>这部影片的人自能明白)
活着有意义么.从某种角度来看可以说是没有.什么叫意义.吃饭有意义么.为了填补饥饿.让自己不饿有意义么.为了维持生命.如此说来.吃饭也毫无意义.那为什么还要进食.或许有很多事做或不做已经与意义无关了.只是单纯的生存规律.就如我们所见的太阳升起与落下.只是规律.
通俗来说.活也许只是为了欲望.因为有想做的.挂念的.需要的事物存在.而之所以绝望.只因欲望尚存.真正无欲无求.便不会有起伏的情绪.快乐悲伤也不副存在.更无须追求死亡.毕竟追求.也是一种欲望.因此.选择死亡唯一的解释.就是逃避.
人与人之间的关系千奇百怪.汉字并不足够去做深刻描述.关系源于内心情感.所处环境以及大脑的抉择.情感无法控制.环境也非轻易能改变.惟有想法与选择.是能够自己掌控的.也是决定维持或垄断的关键.对于真正给予感情的人.就该给予真实的对待.虽说人生如戏.戏的是无法预测和完全掌控的生活变数.戏子人生.戏于和自己有利益关系的观众.真假无妨.只求让其满意.从而获取谋生.但那些真实生活中对自己重要的人.如何胡乱戏得.疼了自己.亦伤了对方.
有种离开是顺其自然.有种离开是生活所迫.有种离开是想被挽留.有种离开是自暴自弃.有种离开是逃避面对.
有种离开是可以挽回继续的.有种离开是饶回起点重新来过的.有种离开是回不了原来轨道的.有种离开是再见生疏的.有种离开是彻底陌生决裂的.
说者无意听者有心.自己所言的离开.是哪种呢.对方认为的那句离开.又是哪种呢.简单两字却可以包揽万象.误会兜转.事实无归.有时候在相处中口舌争吵打骂.也是一种在乎的表现.形式往往不为人所接受.可双方内心的情感却是真实的.相对无言就很难定义了.也许是追求脸面而被动等待对方伸手.也许是无奈不知所措怕争执加深恶化而收敛.也许是决心放弃彻底解放自己也释放对方.自己的无言到底是为什么.自己真的清楚么.猜测只是猜测.感觉只是感觉.有些放弃可以是一瞬间的轻松.而有些后悔却也是一辈子的感叹.
在此借用老罗的一句经典句子.冲动是魔鬼.
常有人说.那些弃生者倘若能再活几天.或许就会丧失那种轻生的冲动.人与人摩擦产生痛苦.折磨的不仅是自己.选择化成灰烬.自然躯体消失.但曾经存在过这一事实永不会消失.这个世界上有种东西叫牵连.它可以成型亦可以无型.断了所有真实碰触.内心的记忆与想念却无法磨灭.所以只要记得你的人存活着.你便无法把这世界改变成像你从未生存过一般.


附:

有些事.是注定的.就如中日的战争.
假设.自己=八路军. 伤心疼痛无法承受的悲惨生活=日本鬼子
情况.日本鬼子(悲惨生活)侵略到八路军(自己)的地盘.并试图灭了八路(自己)
那得什么结论?当然是八路(自己)费劲心思和努力砍日鬼(悲惨生活)将其驱逐.怎能让鬼子(悲惨生活)追着八路(自己)跑.将八路(自己)逼到绝境甚至死亡边缘呢....

亲爱.相识至此.已是第六年.

亲爱.彼此孤独寂寞过.彼此拥抱温暖过.

亲爱.没有人能体会这种牵连.

亲爱.无论谁是谁.你始终是你.

亲爱.我始终在这里.没有走远.

亲爱.今夜我急的哭了.

亲爱.此刻无法出门.我难过自己的无能为力.

亲爱.要给你的短信.我写了删删了写.

亲爱.不要再折磨自己了.我无法安坐.

亲爱.一个多小时抽完一包烟了.

亲爱.你在那酒醉.我在家烟醉.我还是陪着你的.

亲爱.我不曾离开过.只是忙碌减少了面对你的时间.

亲爱.无论处于何地何景.都不要怀疑.

亲爱.你不是一无所有的.我是一直都存在的.

亲爱.收敛你的大脑.不要再胡思乱想了.

亲爱.我们还有那么多梦想没有去实现.

亲爱.你若如此.我又怎能拥有幸福.

亲爱.不是说好不离不弃的么.

亲爱.我钱包里唯那张多年前的大头贴合影始终闪耀着.

亲爱.你的位置只有你可以去填满.

亲爱.你是不相信我.还是不相信你自己.

亲爱.我们是一路互相依偎着走过来的.

亲爱.为什么要突然沉默躲避起来.

亲爱.那不是成全.而是生硬的挖走了我身体的一部分.

亲爱.此刻.我很晕...很疼...很难过...

深夜十点半.在南浦大桥下看见一片荒芜.那原本活跃的汽车终点站已毫无生气.
天.这附近唯一能承载我回老巢的工具.就被那该死的时间回收了.脑中仅一词.何去何从.
众所周知.本女子走路是专长.可从这走回家要足足十三站路.最可悲的是因工作需要而脚踩搅肉机似的高跟凉鞋.还穿着吊带蕾丝和超短.
天.这次的行走.真的需要莫大勇气了.
首发消息给女人.却仿佛被捉弄般的发错了人.哭笑不得.补发后得到一方案.打的到有车的地方再转.刚想伸手去拦车.脑子里就蹦出了许多数据.手机费只剩个位数了.需要补充.家里香烟所剩无几.需要整条进货.这都是隔天必须去办妥的事.随后的外出工作需要不少车费与路上的补水费.毕竟女人是水做的.以上这些就已超出手头现金范围.于是最终决定.徒步迈向那个转车的地方.
天.有四站路啊.平时来说只是小事.可此刻脚下踩的可是那高水准产品.还穿的如此飘渺.不由感叹.生活真精彩.并且美妙绝伦.
才走了一站不到.就看到前方戏剧化的一幕.十来个男子.都穿着白衬衫.或者赤膊着.手那棍子在街头抖殴.走进点看才发现.那不是白衬衫.而是印有不规则血红斑点花纹的破白衬衫.赤膊的那个大个子则是拿自己衣服捂着脑袋.而他每移动一下衣服.衬衫上就多出一大片红色花纹.
天.深夜.江边.呼啸的风.以及那堆人的撕吼与哀叫.如此壮观.真是无可匹敌的一夜.
我叼着烟.匀速从他们身边走过.心里时刻琢磨着.这时候会有某不名人士手上的棒子从我头上砸过来.想归想.脚步却依然不紧不慢.主要原因是.脚已经疼飞了.
天.还有三站路呐.待我到家后.你让我的脚何去何从.
近日依然很容易出汗.且相当离谱.裙角飞扬的风中.我的身体在下雨.也许是疼出来的.又也许.是忍受疼痛忍出来的.不过我知道.忍.对我来说已经像随手捏来的皮肤屑.不仅随身携带.还随时可以把它捏出来.突然想起了"我的女孩".突然想起了那些尖头绿色辣椒.突然想起她满眼含泪却灿烂微笑的非人类表情.于是我自然的端正起来.一步一步走的轻巧自如.把痛踩在脚下.假装不痛了.
天.四站终于走到了.而脚竟处于无法站立的状态.不禁想起那古文:一鼓作气.再而衰.三而竭.我想这应该就是其中的衰了吧.
手拉栏杆爬上了车.一屁股坐下.平稳的椅子.凉凉的空调.那感觉实在无法形容.仅一字可表.爽.可是好景不长.好爽也不长.才坐稳没多久.就随站上来一批人.将我身后空位填满.不多时.便感觉身后人将手搭在我椅背的把手上.轻轻触碰我肩膀.也许我是累傻了.只当一切皆是无心.可这龌龊的社会哪有那么多无心.触碰逐渐变成小幅度抚摩.此刻的我是如此筋疲力尽.真不想采取行动了.但他妈的摸的可是我啊.于是我拽着沉重的身体猛一转身.不屑说到:公共场所.麻烦你用手把你那不要的脸捡回去.好么.那一刻.车上有了隐隐的小轰动.那些意料中的指点与窃笑.我的后座面目绯红.处于呆傻状.而在下一刻.我也呆了.这个二十多来岁一身肥肉的小眯眼男人.不就是上次某晚在地铁一号线上.借拉杆子的架势饶我后半身.然后乘机轻轻搂我腰还挪啊挪的那地铁色狼么.我转回身.心里闷的一逼.
天.巧合与缘分用在这种地方.你不觉得太对不起我了吗.
下车后拖着已经趋向"竭"的双脚.一步一摇的往家走.烟一根接一根的点.以此冒充烟花.庆祝我溃烂的一夜终于接近尾声.

好久没来写东西了.如今依然亲切.
近来忙碌的生活着.忙碌着让自己世俗起来.烈日下四处奔波.寻找那些陌生的街道与房子.事实.路盲是可以独自摸索着行走的.
穿过五指看灼热的阳光.依然感觉刺眼而疼痛.这个繁琐的城市.车来人往.相继而过.回头却发现一切已消失在视线的尽头.
人生如逆旅.你我皆行人.
此话出自于不归路.作者棉被人.不知不觉中开始爱上这本书.它道出了现实的各个层面.生活.让一切清澈变的浑浊.人.便在生活中依次建造出一个又一个的自己.可以潜移默化.可以面目全非.于是每个人都走上了属于自己的不归路.
这个世界有太多的糖衣炮弹.而口是心非也逐渐成了生存的资本.虚伪与欺骗充斥了每个角落.想要行走.就必须去面对它们.容不得自己厌恶或痛恨.这些.就是真切的现实.
最终.我学会了笑.不论摆在眼前的是什么.都必须不断的扬起嘴角.记得曾经见过这么一句话:当你出生的时候.你哭着.别人笑着.当你 死亡的时候.你笑着.别人哭着.
原来人的成长.就是从哭到笑的过程.最后的我们会坚韧到笑着面对死亡.这是进化吗.
可是我们的真实到哪去了.最干净最原本的自己.到哪去了.或许那个末了踏进棺材的人.早就不是曾经出生的自己了.或许.在我们懂得面对现实的那一刻起.我们就已经死了.